في اليوم التالي لخطوبتي وزوجي الحالي، وجدنا أنفسنا نتحدث بصراحة عما سيحدث إذا انفصلنا. كيف تتكشف؟ هل سيكون الأمر مختلفًا لو كان لدينا أطفال؟ كنا ندرس العائلات والأزواج في برنامج الدراسات العليا لدينا، وكنا نعرف الكثير مما يجعلنا نتظاهر بأن الطلاق لن يحدث لنا أبدًا.
لقد فكرت في تلك اللحظة كثيرًا خلال الخمسة عشر عامًا الماضية. على الرغم من أن الأمر بدا غير تقليدي في ذلك الوقت، إلا أنه أظهر نوع الزوجين الذي سنكون عليه – متماسكين وواقعيين – وأيضًا واقعين في الحب كثيرًا.
في الثقافات الأمريكية (والغربية الأخرى)، تغمرنا الرسائل التي مفادها أن الحب الرومانسي غير مشروط – بمجرد أن نختار شريكًا ونلتزم به، سيكون الحب بيننا موجودًا. مهما حدث. نتوقع أن يحملنا الحب عبر نقاط الحياة الصعبة ويخفف من عيوبنا الشخصية.
لسوء الحظ، نادرًا ما يصمد هذا في وجه الاختبارات التي يتحملها الأزواج أثناء تقاسم حياتهم. حتى التحولات المبهجة والمرحب بها مثل أن نصبح آباء، أو الانتقال إلى فرص جديدة، أو التطور كأفراد، يمكن أن تؤدي إلى توتر علاقاتنا. إن الاعتقاد بالحب الرومانسي غير المشروط قد يكون تعبيراً عن اتجاه نفسي أوسع: إحساسنا بأننا معفيون بطريقة أو بأخرى من المخاطر التي تؤثر على الآخرين.
الحصانة المدركة
إذا طلبنا من الأزواج تقدير احتمالية حصولهم على الطلاق قبل الزواج مباشرة، فمن المرجح أن يقولوا إن الفرص منخفضة للغاية. ربما صفر. لا أحد يتزوج وهو يتوقع الطلاق، ومع ذلك فإن حوالي 40% من الزيجات الأولى وأكثر من نصف الزيجات الثانية تنتهي بالطلاق. لماذا نفترض أنه لن يكون نحن؟
الحصانة المتصورة هي المصطلح الذي يستخدمه علماء النفس لوصف ميلنا إلى افتراض أن مخاطر إجراء معين أقل احتمالية أن تؤدي إلى نتائج سلبية بالنسبة لنا مقارنة بالآخرين. لقد اعتدنا على الاعتقاد بأن الحصانة المتصورة هي الأسوأ خلال فترة المراهقة، وأنها تفسر بعض الخيارات المحفوفة بالمخاطر التي يتخذها المراهقون أحيانًا. ومع ذلك، تظهر الأبحاث المعاصرة أن الشباب أقل عرضة من المراهقين لإدراك أنهم عرضة للنتائج السيئة. يبدو أن الحصانة المتصورة قد تكون ببساطة جزءًا من الحالة الإنسانية.
على الرغم من دراستها في الأصل في سياق السلوك الصحي، إلا أن الحصانة المتصورة قد تساعد في تفسير سبب تجاهل الأزواج للمخاطر التي تهدد علاقاتهم الخاصة. فيما يلي ثلاثة أسباب تجعل الشعور بالضعف على الأقل تجاه الطلاق (أو الانفصال) قد يساعد في الحفاظ على علاقاتنا قوية.
- خيبة الأمل قاتلة
في الثمانينيات، كانت معدلات الطلاق في ارتفاع، وكان علماء العلاقات مشغولين بمحاولة معرفة ما الذي يتنبأ بالعلاقات السعيدة والمستقرة وما الذي يتنبأ بانهيار العلاقة. في إحدى الدراسات البارزة، تابع عالم النفس تيد هيوستن المتزوجين حديثًا لأكثر من عقد من الزمن لفهم نقاط القوة والضعف التي كانت موجودة بالفعل عندما كانوا يتواعدون، وما هي توقعاتهم للزواج، وما هي الديناميكيات التي ظهرت بعد زواجهم. أقوى منبئ بالطلاق: خيبة الأمل. عندما كان لدى الناس توقعات عالية جدًا للزواج ولم يتم تلبيتها، سارعوا إلى الاستسلام. إن الاعتقاد بأن شريكك يجب أن يحبك دون قيد أو شرط يمكن أن يكون أحد تلك التوقعات غير الواقعية.
- التحديات لا مفر منها
نحن نعلم أن التحديات ستأتي في الزواج. سوف يفقد الناس وظائفهم، ويتعرضون للإجهاض، ويقيمون علاقات غرامية، ويديرون رعاية الوالدين المسنين. لا يمكننا الاعتماد على الحب وحده ليساعدنا على تجاوز كل الأوقات الصعبة. يحتاج الأزواج إلى التواصل الجيد، وسجل حافل من حل المشكلات معًا، وطرق جيدة لإظهار الدعم لبعضهم البعض. في الأوقات الصعبة، قد يحتاج الأزواج إلى الاعتماد عليهم اختيار لنكون معا كل يوم. في بعض الأحيان يمكن أن يحملك الحب، ولكن في أحيان أخرى يكون الالتزام هو بطل القصة.
- العلاقات تحتاج إلى صيانة
يقول الباحثون في مجال الطلاق أن معظم الزيجات لا تنتهي بموجة صاخبة من الصراع. إنها تتحلل بهدوء عندما ينفصل الأزواج عن بعضهم البعض ويتوقفون عن الاستثمار في بعضهم البعض. قد يبدو هذا غير بديهي، ولكن إحدى الطرق للحفاظ على علاقاتنا قوية هي الاعتراف باحتمال أنه بدون الاهتمام والجهد الدقيقين، قد لا تستمر علاقاتنا. أنا لا أقترح أن ننخرط في علاقاتنا من مكان الرهبة والخوف، ولكن بدلاً من ذلك أن نتعامل مع علاقاتنا كواقعيين.
العلاقات الأساسية يقرأ
تتخذ صيانة العلاقات أشكالًا عديدة، لكن أقوىها هي تلك التي يتم تطبيقها بانتظام في أعمال التواصل واللطف اليومية. هناك فئة أقل شهرة من صيانة العلاقات وهي تخفيف التهديدات التي تتعرض لها العلاقة. على سبيل المثال، في حين أن هناك أسبابًا وجيهة للاعتراف بإمكانية انتهاء علاقاتنا، فمن المهم للغاية عدم التهديد بالانفصال كتكتيك لجذب انتباه شريكك في خضم الصراع. إنه يقوض السلامة والأمن الذي نحتاج إلى الشعور به لنظل ملتزمين بسعادة تجاه شركائنا.
الوجبات الجاهزة الرئيسية
قبول أن الحب الرومانسي مشروط لا يجعله أضعف. ويجعله أكثر وعيا وتعمدا ومرونة.
المصدر :- Psychology Today: The Latest
