العوائق التي تحول دون الرحمة

الرحمة هي العاطفة العلاجية وشريان الحياة للعلاقات الوثيقة. ولكن دون أي خطأ من جانبهم، يعاني الكثير من الناس من موانع معيقة تخنق دوافعهم الطبيعية للتعاطف مع أحبائهم. لا يمكنهم شفاء الجروح القديمة ولا يمكنهم أن يحبوا بدون أذى.

الموانع الرئيسية للرحمة هي الخوف والعار. ينشأ تثبيط الخوف من افتراض أن التعاطف يجعلنا عرضة للخطر ويؤدي حتما إلى الأذى. ينبع تثبيط العار من افتراض أننا سنبدو ضعفاء، مثل ممسحة الأرجل. ويأتي الخجل الأعمق من عدم الكفاءة الملحوظة لعدم القدرة على الحفاظ على التعاطف.

المحظورات عادة تعود (يعمل على الطيار الآلي). ولكن يمكننا التغلب عليها عن طريق تزوير جديد عادات المواجهة.

التعاطف يجعلنا أقل عرضة للخطر

بالتعاطف، نرى ضعف الآخرين – وكيف يتعاملون معه. تقلل هذه الرؤية الفريدة من احتمالية استيعاب أحكام الآخرين أو مواقفهم أو سلوكهم. الرحمة تساعدنا على التمييز بين خيبة الأمل والرفض.

القوة الشخصية هي القدرة على التصرف لتحقيق أفضل مصالحنا على المدى الطويل. بهذا المعنى، نكون أكثر قوة عندما نكون متعاطفين أكثر مما نكون عندما نكون غاضبين، عندما نتصرف وفقًا للقيم بدلاً من الرد بالمثل (الرد على أحمق مثل الأحمق).

على سبيل المثال، تعرض العميل للخجل من زملائه الذكور بسبب تعاطفه مع زوجته. لقد أطلقوا عليه اسم “p * ssy-whed”. أثناء العلاج، أدرك أن سخرية زملائه في العمل جاءت من هُم الشعور بالنقص، ولم يعد يستوعبه.

وهم المدة

لقد كان لدي العشرات من العملاء الذين قاوموا التعاطف باعتباره عاطفة شفاء لأنهم كانوا يعلمون أنهم لا يستطيعون تحمله.

“يمكنني أن أفعل ذلك لبعض الوقت، ولكن ليس إلى الأبد، لذلك من الأفضل عدم المحاولة.”

ولحسن الحظ، فإننا لا نحتاج إلى الحفاظ على التعاطف لفترة طويلة، إذا جعلناه متاحًا عند الحاجة إليه. معظم أعمال التعاطف قصيرة الأجل، وهو ما يقودنا إلى مفارقة الرحمة:

إذا كان متاحًا كلما دعت الحاجة إليه، فنادرا ما تكون هناك حاجة إليه.

تدرب على إظهار التعاطف مع أي أذى أو ضيق، وستلاحظ أن الحاجة إليه أصبحت أقل تكرارًا.

الانطباعات السلبية في الحب

نحن حساسون للغاية تجاه الشركاء الذين لديهم انطباعات سلبية عنا. لا يحتاجون إلى التعبير عن انطباعاتهم السلبية؛ فهي واضحة في لغة الجسد، وتعبيرات الوجه، ونبرة الصوت.

إنه أمر مؤلم للغاية عندما يكون لدى الأشخاص الذين نحبهم انطباعات سلبية عنا حتى أننا نتصورهم الهجمات ويميلون إلى الرد، وهم يعلمون جيدًا أن ذلك لن يؤدي إلا إلى تفاقم انطباعاتهم السلبية.

على سبيل المثال، تشكو زوجتي باستياء من أنني لا أستمع إليها أبدًا. أشعر بأنني متهم ظلما كما أشير إلى كل الأوقات التي استمعت إليها. إنها تعتبر لهجتي الدفاعية بمثابة تخفيض لقيمة العملة ورعاية. ومن خلال الرد بالمثل على انطباعها السلبي، فأنا أعززه وأغفل المشكلة الحقيقية.

القاعدة العامة: تعرف على ما يخلق انطباعات سلبية واسأل عما يمكنك فعله لتغييره. على سبيل المثال، زوجتي تشعر بالاستياء لأنها تشعر بالتجاهل أو الرفض أو العزلة. وبهذا الفهم أرد بكل صدق على شكواها:

“أنت على حق، أحتاج إلى الاستماع إليك أكثر. أنت تستحق الاحترام “.

وهذا سيغير انطباعها السلبي. معارضتها ستقويها.

ليس من المهم أن أحصل على غرور لأنني استمعت إليها في الماضي. من المهم أن تشعر بأنها مسموعة في الوقت الحاضر.

اتصال حميم

يتطلب الاتصال الحميم:

• معرفة الذات الأساسية لشريكك
• قبول الذات الأساسية لشريكك
• عاطِفَة
• يدعم
• حماية

يجب علينا أن نعرف القيم الأعمق لشركائنا. يجب أن نعرف ما الذي يسعدهم وما الذي يحزنهم. يجب أن نعرف كيف تبدو وجوه شركائنا عندما يكونون حزينين وعندما يكونون سعداء.

يجب أن نعرف وندعم أحلامهم.

يجب أن نعرف ما نقدره في شركائنا وما يقدرونه فينا.

المصدر :- Psychology Today: The Latest